Burn-out : pourquoi vous ?

PSYCHOTHERAPIE - HYPNOTHERAPIE - COACHING

Parce que c’est la rencontre :

– d’une personnalité névrotique perfectionniste, liée le plus souvent à une culpabilité inconsciente (histoire de l’enfance)
– et d’une organisation sociétale, qui joue sur le registre de la culpabilisation (car c’est le moyen d’obtenir toujours plus de chaque individu).

L’on peut rêver au fait que la société devienne très bienveillante envers tous ces ressortissants…

Chaque personne, atteinte de syndrome d’épuisement personnel émotionnel, pourrait plutôt s’apprendre à s’aimer et à se respecter.

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Le jeu des 4 émotions

Le jeu des 4 émotions

ou

Le jeu du nettoyage relationnel

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! Ceci n’est pas un règlement de comptes !

Ce jeu,notamment inspiré du processus de Communication Non-Violente (R) de Marshall B. Rosenberg, ainsi que des règles d’hygiène relationnelle de Jacques Salomé, part du postulat que nous avons besoin d’être entendu pour nous apaiser, ne plus ruminer, alimenter des reproches, colères, peurs, déceptions contre la vie, le destin ou quelqu’un.

Ainsi, ce jeu vise à se dire et être écouté. Il peut se jouer seul (oui, on peut prendre le temps de s’écouter soi-même et se donner de l’empathie ! Dans ce cas, on peut utiliser une figurine et/ou écrire) ou à plusieurs, car on n’a pas toujours le temps, les moyens, d’éclaircir certains points, de revenir sur des moments partagés parfois douloureux, on peut laisser traîner, se dire que ça ne vaut pas la peine de remuer des choses… et certains malaises se glissent dans les relations et s’épaississent malgré beaucoup d’amour ou ressortent ans plus tard avec force. Alors, on peut prendre rendez-vous, se rendre disponible, sortir les cartes et commencer à partager notre vécu. Il peut aussi servir pour des évènements n’ayant pas de rapport avec la relation entre joueurs. On précisera avant de jouer dans quel cas on se trouve.

A ce stade, quelques règles :

-Celui qui parle ne parle QUE de lui (on dit que chacun est responsable de ses émotions et que formuler des reproches à l’autre ne l’aide pas à rester dans de bonnes dispositions pour nous écouter ): (1) les faits, de la façon la plus objective possible, (2)ses ressentis, ses espoirs, ses blessures, (3)ses besoins… Il ne prête pas d’intentions négatives aux autres, ne lit pas dans leurs pensées, ne pose pas de jugement ou de diagnostique sur eux. Nous partons du principe fondamental que si un autre est en relation avec nous, c’est que notre bonheur lui tient à cœur . Il dit ce qu’il a sur le cœur, ce qui lui tient à cœur et précise quand il a fini de parler. Le but est de partager avec l’autre ce qui contribue ou non à nos besoins dans ses actions et ses paroles. (4)Il peut aussi formuler une demande après avoir parlé de ses sentiments et de ses besoins (une liste de sentiments et de besoins vous est proposée à l’intérieur pour vous guider si vous le souhaitez:liste_besoins_cnvliste_sentiments_cnv ). Les chiffres mettent en exergue les étapes du processus de base de la Communication Non-Violente: Observation / Sentiment / Besoin / Demande. Lâchez prise sur l’idée de les suivre à tout prix. Ils ne sont qu’indicatifs ici.

-Celui qui écoute attend que le premier dise qu’il a fini de parler sur cette anecdote/ce sujet. Il peut tenter de résumer, reformuler les sentiments et besoins de l’autre pour vérifier qu’il a bien compris puis, s’il y a eu une demande de formulée, se positionner par rapport à elle, s’il est d’accord, on se serre la main pour dire qu’on s’engage à faire de son mieux, aussi souvent que possible, pour que ce soit respecté ; s’il n’est pas d’accord, il peut exprimer pourquoi sur le même mode que celui qui parlait, en expliquant quels sont ses sentiments et ses besoins par rapport à la demande, ainsi, on peut chercher ensemble un compromis, une solution « gagnant/gagnant ». Il n’a jamais à s’excuser ou se justifier. Il a à offrir sa présence et son attention, accueillir le vécu de l’autre. Cependant, si l’autre a demandé de la clarté sur ce qui l’animait à ce moment, il peut expliquer, partager son propre vécu, toujours sur le même mode. Ainsi, on apprend à mieux se connaître et on corrige les malentendus.

Puis l’écoutant devient l’écouté et on continue chacun son tour jusqu’à ce qu’on ait épuisé une émotion.

On joue selon l’ordre suivant :

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1- La colère : on commence par elle car on dit qu’elle est une émotion « écran ». D’après Claude Maillet, c’est l’émotion du cerveau limbique immature . Ici, on pourrait dire qu’on fait « pisser le chacal ». Une fois dite, entendue et apaisée, elle peut se transformer pour montrer l’émotion qu’elle cachait. Elle alerte souvent sur des besoins de protection et de sécurité.

2-La peur : en second, car, toujours d’après Claude Maillet, c’est la première émotion du cerveau limbique mature: quand nos peurs se révèlent vraies nous sommes tristes, sinon nous sommes contents. Elle nous incite à la prudence et la vigilance.

3-La tristesse : la déception, les remords et les regrets. Elle nous met en lien avec des demandes d’aide et de réconfort

4-La joie : le contentement, l’appréciation, l’amour, la gratitude…que nous souhaitons conserver et partager, pour finir sur une note agréable, dire à l’autre ce qu’il fait qui contribue pour nous et entendre ce que nous faisons qui contribue pour l’autre

Chaque émotion pouvant se décliner dans toute la gamme des sentiments.

Exemple 1 :

M : Je me suis senti triste quand tu m’as parlé avec intensité à ce moment. J’ai besoin de douceur et de tact, particulièrement dans ces circonstances. Est-ce que tu serais d’accord pour faire attention à parler avec plus de délicatesse quand nous sommes dans cette situation?

R : Tu as vraiment besoin de tact et de douceur et quand je t’ai répondu sèchement l’autre jour tu t’es senti triste?

M : oui c’est ça

R : Je vais faire de mon mieux pour m’en rappeler. Parfois c’est difficile car je suis stressé et j’ai du mal à faire attention. Peut-être pourrais-tu me le rappeler si j’oublie?

M : oui, d’accord, merci

Exemple 2 :

B : Je me suis senti joyeux quand tu m’as proposé ce jeu et j’aime qu’on se consacre du temps et de l’attention comme ça, ça satisfait mes besoins d’authenticité, de lien et de coopération …

Je vous souhaite de merveilleux partages.

Ego

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Jon Kabat-Zinn: « Il faut accepter l’anxiété »

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7 raisons pour lesquelles tant d’hommes ne comprennent pas le consentement sexuel

Vous n'êtes pas ici

Je vous propose aujourd’hui la traduction d’un article écrit par David Wong le 3 novembre 2016 sur Cracked.com. L’article original est ici. Il détaille des mécanismes qui incitent les hommes à ne pas prendre en compte le consentement des femmes en matière de sexualité (ce qu’on appelle la culture du viol). Je le trouve clair et bien illustré par des exemples de culture populaire très connus.

Comme toujours, n’hésitez pas à commenter si vous avez des remarques à faire sur le fond ou la forme (la traduction, la grammaire et l’orthographe…).


La phrase suivante est vraie quel que soit le moment où vous la lirez : « Un homme célèbre a récemment été accusé de faire des choses sexuelles à une (ou plusieurs) femme(s) sans leur consentement. » Lors de l’écriture de ces lignes, c’était le scandale du « tripotage » par un politicien, mais la prochaine fois ce seront des…

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éducation et mots

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Agoraphobie : la peur d’avoir peur

http://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Agoraphobie-la-peur-d-avoir-peur#xtor=CS2-6-%5B10-02-2017%5D-%5B12:00%5D-%5BAgoraphobie%5D

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L’expérience de Milgram (documentaire complet FR 1h10)

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